色々なことがあって、今、自分のトラウマと、子どもとの関係について悩んでいます。
とても長くなるかもしれないのですが、話を聞いて頂けますか。
今、3歳9ヶ月の娘がいるシングルマザーで、35歳のフルタイム派遣です。
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参考：似ている悩みと対処法
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もも（ココオルスタッフチームリーダー）
π- 2021-09-11 03:30
ご自身のトラウマと、娘さんとの関係について悩んでおられるとのことですね。
ぜひ、お話を聞かせて頂きたいと思います。
具体的にどのような事で悩んでおられますか？
リナ
π- 2021-09-11 11:11
私自身、母親が支配的で、父親の影が薄い家庭で育ちました。母親はエホバの証人の狂信者であり、幼い頃から宗教的な思想教育と身体的虐待を受けていました。18歳で家を出て自立し、宗教から離れ、母親とは距離を取り最低限の親娘関係を続けていましたが、母親が宗教組織にわたしの個人情報を漏らしたことがきっかけで、絶縁状態になりました。父母は既に離婚しており、父親の所在は知りません。妹がいますが、お金が必要な時だけ擦り寄ってくるだけで疎遠です。頼れる家族親族が誰もいません。
結婚も出産も全く興味がありませんでしたが、15歳年上の元夫に出会い、同棲中に妊娠し結婚しました。相手は多少酒癖の悪さがありましたが、仲良くやっていました。しかし、つわりが酷く働けなくなった頃から相手が豹変し、誰の金で生活している、お前みたいなダメ女を俺が拾ってやった、社会のゴミ、出て行け、金食い女、死ね等、いわゆるモラハラと経済的DVが始まりました。相手は娘が産まれて嬉しそうでしたが、私へのモラハラと経済的DVは変わらず、平日は出張で留守、週末は自分の用と昼間から飲酒泥酔で育児に関わらず、産院退院からずっとひとりぼっちで子育てをしてきました。お金も与えられていない為、娘の離乳食材やベビー用品を購入することでいっぱいで、外出も出来ず、食事も最低限のものしか取れず、社会との繋がりが途絶えていました。
娘が生後11ヶ月頃、飲酒して帰宅した夫に授乳中に暴言を吐かれ、激しい夫婦喧嘩になりました。
お互い掴みかかったりの状態でしたが、押さえ込まれて力には到底勝てませんでした。
それにも関わらず、相手は翌朝になってまず区役所に、妻に暴力を振われ殺されそうになったと相談へ行き、役所に促され、警察署に同内容の虚偽通報をしました。後から聞いた話では、養われてる分際で私が生意気だから、警察に怒られて反省すれば良いと思ったんだそうです。
そんな事は知らずにLINEで神経を煽られ、対して私が送ったメッセージの内容から、次は自殺未遂を仄めかしている、娘を道連れにするかもしれないと通報し、警察へ児相による娘の保護を指示しました。わたしにはどの文面から自殺仄めかしと警察が捉えたのか未だにわかりません。これについては、相手が私から娘を取り上げれば、泣いて赦しを乞うだろうと思ったんだそうです。とりあえず児相に保護させて、わたしが頭を下げれば父親である自分が引き取りに行けばすぐに引き渡してもらえると思っていたんだそうです。
喧嘩から１週間後、突然警察に家に乗り込まれ、娘を連れ去られ、私は朝寝起きのまま複数の警察官に取り押さえられて、精神科の閉鎖病棟に収容されました。
病院はすぐに出られましたが、その後妹の家に一時的に身を寄せて、約3週間で児相から娘を取り戻しました。
友人の手助けもあり、すぐに部屋を借りて妹の家から引っ越し、娘と二人暮らしを始めました。状況を話した上で保育園に娘を入れて、独身時代から携わっていた金融機関に仕事を得ました。
娘のことは完母と手作り離乳食で大切に育ててきたのに、これがきっかけで、ちゃんと卒乳もできず、離乳食完了も出来ず、帰ってきた娘は自立出来る様になっていて、成長を見逃しました。
母娘の絶対的な絆が切れてしまったように思いました。
それから成長していく娘は、とても手がかかる子で、酷い奇声発狂で癇癪が強く、場所を問わずひっくり返って手がつけられなくなります。他にも問題行動は多く、保育園の勧めもあり、今は市に通所手帳を申請し、発達支援デイと保育園を併用利用しています。
わたしはあの日の、よく考えればおかしいとわかるだろう狂言男の通報だけで、警察や児相等の社会の大きな力が動いたこと、誰にも自分の声が届かず、誰もわたしの状況を知らず、頭のおかしい女として扱われ、複数人の警察取り押さえられたこと、警察に投げかけられた酷い言葉、娘が連れ去られたこと、社会復帰不能な廃人だらけの閉鎖病棟で人としての尊厳を全て奪われた数日、この世界から自分の存在が抹消された様な恐怖が、大きなトラウマになっています。
うちのすぐ後に、近所に住んでいた池田詩梨ちゃんの虐待事件が起こりました。何の問題もなかった私達母娘には突然強制保護を執行し、保護されるべき子どもを見殺しにした同管轄の警察署と児相に深い恨みの気持ちがあります。
娘がおかしくなったのは、元夫はもとより、警察と児相のせいだと言う思いが拭えずにいます。
元夫とは別居後、弁護士を入れて、約2年かけて昨秋家裁で離婚しました。この離婚までの間にも、元夫は娘の預け先の園長などを自分の狂言シナリオに巻き込み、私の社会的信用を失墜させる様な嫌がらせをしてきました。保育園を巻き込んでのことだった為、園長から市の保健師や児相へ元夫の性質について話を共有してもらい、やっと、元夫側のおかしさを世間に認識してもらえるようになりました。
傷ついた心に蓋をして、社会人としての顔を保ち、母親として娘の難しさに向き合い耐えて、頑張ってきました。蓋をしても、頭の中が嫌な記憶に支配されて、動けなくなったり、記憶のないまま数時間経ってしまうことがあります。
8月は保育園がコロナで休園したり、娘が陽性になったりで、約3週間家に2人でいました。
私は陰性で、娘は2日程微熱があったのみで元気だったので、外に出られずストレスでした。娘は連日昼夜問わず癇癪を起こしていて、気が狂いそうでしたし、鬱々としていたタイミングで、発達支援デイから発達検査を促され、少し落ち込み、沸々とまた恨みの気持ちが沸いているところでした。。
6日月曜日から娘は保育園・私は仕事に復帰しておりました。同日夜10時過ぎ、娘が「寝ない」と癇癪が始まりました。10時半、近所からの通報で警察がきました。発達障害でよく癇癪を起こすと伝えて、娘を全部脱がせて虐待がないことを見せました。叩いた？叩いてない？コロナじゃないよね？と言われたので、叩いてない、前週で娘の自宅療養が明けたと言いました。本人確認の提示と娘の名前を聞かれた直後、警察官に子供の名前で児相照会しろと無線が入っていました。
警察が児相照会をかけたのか、1時間後に雪だるまみたいな防護服にゴーグルをつけて戻ってきました。自宅療養明けとか信用できないので、これで署全体に感染広がったら困るんですよね、前のこと調べさせてもらいましたよ、あなた、旦那さんに暴力振るってたんですね！と言われました。
低い声で、暴力を振るってたんじゃない、振われていたんだ…と返すのが精一杯でした。
その後警察はまた無線で呼ばれて出て行きましたが、以前の記録に残っていたのであろう身を寄せた以来疎遠の妹に勝手に電話をして、さらに妹に娘がコロナだとバラされ、午前0時半にいきなり引き揚げますから！と言って帰って行きました。
怒りと悔しさと不信と恨みで頭がおかしくなり、朝まで眠れず、でも仕事は休めないので出勤の準備をしました。
朝、娘は起こしても起きず、次は「まだ寝る」で癇癪を起こされました。着替えも出来ず、パジャマのまま裸足に靴だけ履かせて家から引きずり出し、奇声を上げ続ける娘を引っ張って、保育園に引き渡し、前夜警察が来たことを言って、飛び出しました。
もう限界で、昼休みに市の保健師に電話をして、数日娘を預けられないか聞きました。児相が関わることは断固拒否しました。
保健師と園長が連携してくれて預け先を確保していてくれました。娘は6日の夜から、児童養護施設にショートステイしています。
もぅボロボロで、ギリギリで保ってきたお母さんの細い糸が警察がきて切れてしまいました。
プツっと娘への想いがなくなってしまいました。
母親である感覚を忘れてしまいました。
わたしは一生懸命頑張っているのに、ちゃんと働いて、不自由なく娘を生活させて、ひとり親ですが住民税も課税世帯で納税しています。それなのに、母親でいると、関わりたくない人々が強い力を持って動き出して、私の人生にズカズカ土足で踏み込み、高圧的で身動きが取れない様に追い込まれて、まるでわたしが罪人かの様に扱います。
娘は施設の職員人数の関係で、13日月曜には迎えに行かなければなりません。産み出した責任と義務、バックれたらまた警察や児相が出てきて面倒になるから行かざるを得ないという気持ちです。
社会に向けている自分の顔を守ることしか考えていません。
そんなことしか思えない自分に失望します。
保健師も園長もわたしが児相関与を断固拒否している中で、できる限り尽くしてくれましたが、コロナ禍でどこもショートステイを断られ、施設に預けるなら児相への相談と正規の手作りが必要になると言われました。これ以上、一時預かりみたいなのは無理そうです。足もないので、あまり遠い僻地にやられても困ります。
どうでもいいなら、児相に渡して施設に入れてしまえばいい…ともなりません。
子供の機関や母親の相談窓口みたいなところは、全部児相に繋がっていて、どこかの機関に相談しようにも、わたしの正直な気持ちを言葉にしてしまうと、子を返すべきでない危険人物扱いをされて、またあの日みたいに身動きが取れず、自分の声が届かず、気持ちが尊重されることなく、強い力にねじ伏せられるのが怖くて、全てが、自分自身が、望まないところまで崩壊してしまいそうで、何も発しないことが身の為と思ってしまいます。。
もぅ、どうしたらいいのか考えられずにいます。
この忌まわしい記憶はどうしたら消えてくれますか。どこを頼っていけば良いですか。誰がわたしのことをわかってくれますか。ママに戻れないと思います。。
もも（ココオルスタッフチームリーダー）
π- 2021-09-13 23:31
読ませて頂きました。
とても大変な状況だとお察しします。
ゆっくりとひとつひとつ問題に向き合っていくために、セッションノートという非公開相談でお話を聞かせてもらえたらと思うのですがいかがでしょうか？
セッションノートはココオルスタッフのみが閲覧できるようになっており、そこでお話を聞いていくというシステムになっております(^^)
詳しくはこちらをご覧下さい↓
申し込みフォームがありますので、そちらの方からエントリー頂けたらと思います。
https://note.com/katsuya_maruta/n/n2a4fffcb4e57
セッションノートではなく、こちらのオープン相談でのやり取りが良いのであれば、それでも構いません(^-^)
リナさんのご意向を聞かせて頂けたらと思います。
何か、わからないことや質問などありましたらおっしゃって下さいね☆